No,kle ie ene par  vicou  pa si jih pugleite.:D

Mož se odpravi na Jamajko. Z ženo, ki je na poslovnem potovanju, se bi naj dobila naslednji dan. Ko pride do hotela, se odloči, da ji bo poslal elektronsko pošto. Žal papirja, na katerega mu je načečkala svoj naslov, ne najde in zato naslov drzno natipka po spominu. Na žalost se zmoti v eni sami črki, zato pošta pristane v elektronskem nabiralniku neke pridigarjeve žene. Gospod pridigar je ravno umrl prejšnji dan. Ko žalujoča vdova preveri svojo pošto, se iz sobe zasliši krik. Mrtva se zgrudi na tla. V sobo pridrvi družina in na zaslonu zagleda sporočilo:
"Draga žena! Ravnokar sem se prijavil. Vse je pripravljeno za tvoj jutrišnji prihod! Tvoj ljubeči mož.
P.S.: Je pa res vroče tukaj doli!"

                                                                                               ***

Ko je v žiriji za Miss slovenije Tomaz Humar.
Vprašanja za missice sledijo:

 Tomaž Humar: Kaj bi ti naredila, če bi bila ujeta v razpoki 6 dni,
 premakniti se pa ne bi mogla niti za meter, sneg bi te pa vsako uro zasul?
 
Kandidatka: Poskusila bi nahraniti lačne v Afriki, naredila bi mir na
 zemlji, končala bi vse vojne,...

                                                                                              ***

Vojaški zdravnik reče naborniku na pregledu:
- Preberite številke s table.
Nabornik mežika in se ozira po sobi:
- Katere stevilke?? S katere table??
Zdravnik napiše:
- Nesposoben za vojaško sluzbo, skoraj slep.
Popoldne sedi isti zdravnik v kinu, mimo njega pa se v isti vrsti prebija zavrnjeni nabornik z dekletom. Zdravnik ga spozna in mu reče:
- Kaj pa vi v kinu, saj ničesar ne vidite?
Nabornik se začudi:
- V kinu?!? Kakšnem kinu?? ... A ni to avtobus za Maribor??

                                                                                               ***

Zdomec Janez se po petih letih dela v tujini vrne domov. Na letališču ga pričaka sosed Tone, ki je v vseh teh letih urejal njegove finance in skrbel za kmetijo.
"Mesec dni si že nisva nič pisala. Je kaj novega doma?"
"Ja, je. Zlomili smo ti lopato."
"Ja kaj ste pa počeli?"
"Kopali smo jamo za tvojega psa."
"Runo je poginil? Zakaj pa?"
"Prenažrl se je konjskega mesa."
"Kakšnega konjskega mesa?"
"Od tvojega konja. Tram mu je padel na glavo pa je poginil."
"Tram? Kateri tram?"
"S hleva, ki je zgorel."
"Kaj je zgorelo? Hlev? Kako je zgorel?"
"Saj veš, da je bil blizu hiše. Ko je ta zgorela se je vnel še hlev."
"Kaj si nor? Hiša je zgorela? Kako pa se je vnela.?"
"Tvoj oče je ležal na parah, okrog njega so gorele sveče, pa se je ena prevrnila."
"Oče? Kaj pa se je zgodilo očetu?"
"Umrl je od žalosti za tvojo materjo, ki smo jo pokopali prejšnji teden."
"Mamo? Kaj pa ji je bilo naenkrat?"
"Kap jo je, ko je izvedela da spim s tvojo ženo."

                                                                                                  ***

Nace pride iz Nemčije, kjer je na začasnem delu, domov na dopust. Pa ga vpraša sosed:
"Nace, zdaj ste pa že dolgo v Nemčiji. Verjetno odlično obvladate nemščino in ste že pravi germanist."
"No, ja. Kar gre mi, moram reči. Tam sem že dolgo delovodja in delavci me vse razumejo."
"Kako na primer pokličete delavca, ki stoji pri stroju k sebi?"
"Rečem mu: "Komm hier!"
"In ko ga pošljete nazaj k stroju?"
Grem k stroju in ga zopet pokličem :"Komm hier!"

                                                                                                 ***

V času socializma je na partijskem sestanku sekretar skušal dokazati, da Boga ni:
"Ali vidite sonce?"
"Vidimo!"
"Ali vidite luno?"
"Vidimo!"
"Ali vidite zvezde?"
"Vidimo!"
"Ali vidite Boga?"
"Ne vidimo!"
"No, ne vidite ga, ker ga ni!" je zmagoslavno dejal sekretar. Eden od slušateljev pa se je oglasil:
"Ali vidite telo sekretarja?"
"Vidimo!"
"Ali vidite njegov vrat?"
"Vidimo!"
"Ali vidite njegovo glavo?"
"Vidimo!"
"Ali vidite njegove možgane?"
"Ne vidimo!"
"Seveda jih ne vidite, ker jih nima"

                                                                                                ***

V centru za pomoč uporabnikom zazvoni telefon. S prijaznim glasom se javi svetovalec: "Center za pomoč uporabnikom, prosim?"
Z druge strani se zasliši glas: "Računalnik mi ne dela."
Svetovalec začudeno: "Kaj pa je narobe, kje se pojavljajo težave?"
Uporabnik: "Zaslon je črn!"
Svetovalec: "Črn, pa ste prepričani, da imate prižgan računalnik in monitor?"
Uporabnik: "Kaj pa je to monitor?"
Svetovalcu se zavrti v glavi in nadaljuje: "To je tista škatla, ki je podobna televiziji, na kateri se vam prikazuje slika."
Uporabnik: "Ahm. Vsa stikala so na "on"."
Svetovalec: "Pa ste preverili kable, ki povezujejo monitor z omrežjem in računalnikom?"
Uporabnik: "Ne."
Svetovalec: "No, zadaj gresta iz monitorja dva kabla. Eden gre na računalnik, drugi pa v omrežje".
Uporabnik: "Čutim oba kabla, vendar ne vidim, kam gresta, ker je pretemno."
Svetovalec: "Pa prižgite luč."
Uporabnik: "Ne morem, ker ni elektrike."
Svetovalec se seveda drži za glavo in reče: "Imate še vedno originalno embalažo računalnika."
Uporabnik: "Da!"
Svetovalec: "Pospravite računalnik v škatle in ga odnesite nazaj v trgovino, kjer ste ga kupili."
Uporabnik: "Kaj, je tako hudo? Kaj naj jim pa rečem?"
Svetovalec: "Recite jim, da ste preneumni, da bi imeli računalnik."

Rezultat: 0.0    Glasov: 0