Policist je v začetku šolskega leta vsak dan stal pred osnovno šolo, da je pazil na varnost otrok, ki so prečkali cesto.
Vsak dan je mimo prišel Janezek, ki mu je vedno dejal:
"Striček policaj, pozdravlja te Ante!"
"Kateri Ante?"
"Tisti, ki te gleda s kante!" se je vsakič zasmejal fantič in odšel dalje.
To se je ponavljalo kar nekaj dni, nekega jutra pa je policist odšel h komandirju in dal odpoved.
"Ne morem več opravljati svojega dela. Preveč je stresno. Nek mulo me vsak dan zafrkava in tega ne prenesem več!"
Ko je komandir izvlekel iz njega, kaj se vsak dan dogaja pred šolo, mu je svetoval:
"Pojdi pred šolo in tokrat ti prvi reci dečku: 'Pozdravlja te Zavrl', in ko te bo vprašal, kateri Zavrl, mu reci: 'Tisti ki te bo zaprl'!"
Policist je res odšel pred šolo, in ko je zagledal Janezka, mu je rekel:
"Pozdravlja te Zavrl!"
"Vem!" je odgovoril Janezek, "mi je že Ante povedal."
"Kateri Ante?"
"Tisti, ki te gleda s kante!" se je zasmejal Janezek.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Janezek ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".
"Joj oči, oči... tudi jaz bi se igral konjička!" zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu.
"Hi konjiček... gremo v mesto...." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu.
Oče se počuti nekoliko nelagodno, vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva, zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem... khmmmm z "ježo v mesto"....
Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči, zakliče Janezek:
"DRŽI SE OČI, TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO! TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA.......

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Učiteljca sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu:
Pa reče prvi:
"Moj ata je strojevodja in vozi ICS."
Pa reče drugi:
"Moj ata je kmet."
Pa reče tretji:
"Moj ata je poštar."
"Pa tvoj oče Janezek", vpraša učiteljica:
Pa Janezek reče:
"Moj ata pleše striptiz v Gay Baru, zvečer pa se jim prodaja za denar."
Po pouku učiteljica k sebi pokliče Janezka in ga vpraša:
"Zakaj si govoril takšne stvari o svojem očetu?"
Pa Janezek odgovori:
"Ker me je sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

V srednji šoli profesorica napoveduje zadnji preizkus znanja v šolskem letu:
"Nihče ne sme manjkati! Ni opravičila, razen za težje bolezni ali smrti v ožji družini."
Pa se "duhovito" oglasi Janez v zadnji klopi:
"Kaj pa v primeru seksualne izčrpanosti?"
Smeh v razredu, profesorica pa mrtvo hladno:
"Boš pa z drugo roko pisal."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Učiteljica pri spolni vzgoji otroke sprašuje, kako so prišli na svet.
Mojca: "Jaz sem prišla na svet tako, da sta se ata in mama poljubila."
Urška: "Mene pa so kupili v trgovini."
Jurček: "Mene je pa štorklja prinesla."
Tinček:"Mene so pa pod listom zeljnate glave našli."
Janezek: "Učiteljica, kaj mi, ko že fukamo, lahko gremo ven, da ne bomo
poslušali teh oslarij ?!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pelje mamica Janezka po parku. Pa opazita, da dva seksata na klopci. Janezek vpraša:
"Mami, kaj pa tadva delata?"
Mami najprej premišljuje, nato odgovori:
"Ja, tortice delata, veš."
Potem gresta v živalski vrt in vidita dve opici, ki seksata v kletki.
Janezek: "Mami, a ta dva tudi tortice delata?"
Mami:"Ja, mišek moj, tudi ta dva delata tortice."
Naslednji dan Janezek vpraša mamico:
"Mami, a sta vidva z očijem tudi včeraj delala tortice v dnevni sobi?"
Mami zardi in zgroženo vpraša:
"Ja, kako pa to veš?"
Sledi malo tišine, nato pa Janezek pravi:
"Vem, ker sem kremco polizal s kavča."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Janezek:"Mamica, poglej tistole opico, čisto je podobna stricu Pepetu!"
Mamica:"Bodi no tiho, Janezek, ali veš, da je to žalitev?"
Janezek:"Misliš, da me je opica slišala?"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pride Janezek v javno hišo in reče:
"Rad bi prostitutko, ki ima AIDS."
Matrona ga začudeno pogleda in vpraša:
"Toliko lepih deklet, ti pa hočeš ravno tako, ki ima AIDS. Zakaj pa?"
Janezek začne pojasnjevati:
"Veste, to je pa tako. Jaz bom seksal z žensko, ki ima AIDS, torej, ga bom do­bil tudi jaz. Ko bom prišel domov, bom seksal z našo hišno pomočnico, to se pravi, da ga bo dobila tudi ona. Oče bo tudi seksal z našo hišno pomočnico, ko mame ne bo doma, to se pravi, da bo AIDS dobil tudi on. Zvečer bosta sek­sala tudi z mamo in ga bo dobila tudi ona. Oče pa bo šel jutri na službeno potovanje in takrat bo naš sosed seksal z mojo mamo, torej bo AIDS dobil tudi on. Si bo baraba že zapomnil, kdaj mi je žogo prerezal!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dragi Božiček, pišem ti tole pismo, da me tudi letos ne boš zgrešil, ko boš nosil darila za nas, saj te že težko čakamo. Pišem ti čisto počasi, da boš lahko bral, ker vem, da si že star in ne moreš hitro brati.
Najprej ti sporočam, da ne živimo več tam, kjer smo živeli, ker smo se odselili. Naš ata je v časopisu prebral, da se največ nesreč zgodi 20 km od doma, pa smo se preselili 30 km vstran, tako da sedaj živimo čisto brez skrbi. Novega naslova ti ne morem poslati, ker so bivši stanovalci vzeli hišno številko s seboj, da jim ni bilo treba menjati naslova.
Dragi Božiček, prosim če prineseš:

- našemu atu ene rezervne ključe za avto, ker jih je zadnjič zaklenil v avto, pa sva bila z mamo celo popoldne zaprta v njem, preden so naju rešili ven.

- naši mami pa prinesi en paket živcev, ker je glih zadnjič rekla, da je zaradi mene že čisto živce zgubila, pa da jih bo imela nekaj spet v rezervi.

- staremu atu pa prinesi eno tisto tableto, ki se ji reče VIAGRA, ker sem čital, da potem lažje stoji, če jo vzame. Stari ata pa se že čisto puklasto drži, to bo vesel, ko bo spet lahko ravno stal.

- stara mama je šla zjutraj na britof, pa je še ni nazaj, zdaj pa ne vem, a bo kar tam ostala, ko je že tako v letih, da se ji že skoraj ne splača hoditi nazaj domov. Vzemi za vsak slučaj še nekaj zanjo, če se vrne.

- sestri Mari pa ni treba prinesti darila, ker je naš ata zadnjič rekel, da je že dobila, kar je iskala na svojih nočnih turnejah, verjetno ti je sama pisala.

- stricu Frančeku tudi ni treba več nositi darila, ker ga ni več med nami. Padel je namreč v škaf šnopsa, ko so ga pa hoteli rešiti, se je tako veselo otepal, da se je utopil. In ko so ga v Ljubljani zažgali, je gorel kar tri dni skupaj.

- naši gospe učiteljici pa prinesi knjigo BONTON, ker je tako brez olike, da nas v šoli kar naprej nekaj sprašuje. Naš ata pa pravi, da radovednost ni lepa lastnost, pa si bo lahko to sama prečitala.

Dragi Božiček, meni pa prinesi samo en moped, čokolade pa ni treba nositi, ker moj ata vedno pravi, da je skromnost lepa čednost.
Lepo te pozdravlam in te težko čakam
Tvoj Janezek

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Špelca moli:
Prosim te, dragi Bogec,
pošlji oblekice vsem ubogim tetam sirotam na očkovem računalniku

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Neki dan moški srednjih let sreča Špelco in ji reče:
"Če mi daš roko, ti dam bonbončka."
Špelca mu da roko, in on ji da bonbončka. Pa ji moški znova reče:
"Če se mi lepo nasmehneš, ti dam še enega bonbončka."
In Špelca se mu prikupno posmejčka, on pa ji da bonbončka.
Pa mu še ni dovolj in spet ji reče:
"Če sedeš u moj avto, ti dam bonbončka."
Špelca se pridno usede v njegov avto, on pa ji spet da bonbončka. In tako se nadaljuje še nekaj časa, dokler ga Špelca ne pripelje v svojo sobo. Tu ji moški reče:
"Če daš majčko dol, ti dam bonbončka."
En dva tri da Špelca majčko dol in si spet zasluži bonbončka. Moški pa še kar ne odneha:
"Če se čisto slečeš, ti spet dam bonbončka."
Končno Špelca popizdi in ga nadere:
"Ali me boš že enkrat nategnil, ali bom prej sladkorno fasala?!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi 10 škatl kondomov, dajte mi 10 škatl kondomov! "Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam !"Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Janezek je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili že vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, hipnozo, grožnje, batine ... skratka vse, na kar bi lahko človek pomislil.
In končno, kot čisto zadnjo možnost, so Janezka vpisali še v domačo katoliško šolo.
Že prvi dan se je Janezek vrnil iz šole zelo resnega obraza. Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janezek se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.
Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj po kosilu brez besed odšel v sobo in nadaljeval z učenjem.
To se je dogajalo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala odkriti, kaj je povzročilo to velikansko spremembo pri Janezku.
Končno je Janezek prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, šel takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam.
S tresočimi rokami je mama pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti. Šla je v Janezkovo sobo in ga vprašala:
"Sinko, kaj te je pripravilo k tako pridnemu učenju? Nune?"
Janezek je zmajal z glavo:
"Ne!"
"So te vzpodbudile knjige, disciplina, učitelj, uniforma?"
Janez pa jo je le resno pogledal in rekel:
"Veš prvi dan, ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se tu ne zajebavajo!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Špelca se z učiteljem pogovarja o kitih. Le-ta ji pojasnjuje, da kit ne more pogoltniti človeka, četudi je tako velik sesalec, kajti za kaj takega ima premajhen goltanec. Špelca mu ugovarja in pravi, da je nekoč kit požrl Jona. Razdražen ji učitelj ponovi, da je nemogoče, da bi kit lahko požrl človeka. Pa pravi Špelca:
"Ko bom prišla v raj, bom vprašala Jona, če ga je res požrl kit.
Učitelj jo vpraša:
"Kaj pa če je Jona končal v peklu?"
Špelca pa mu odgovori:
"Potem ga boste pa vi vprašali!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jože s svojim 10-letnim sinom Janezkom vstopi v lekarno. Janezek na polici opazi zavitke z različnim številom kondomov. Pokaže na prvega in vpraša očeta, kaj je v njem.
"To so kondomi, sine, uporabljajo pa se za varen seks".
"Aha", odgovori Janezek, " a zakaj pa so v škatlici samo trije?"
"Ker je ta zavitek namenjem srednješolcem", odvrne oče. "Eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo."
Janezek nato zagleda paket s šestimi kondomi.
"In ta zavitek s 6 kondomi, za koga pa je ta?"
"Tale je pa za študente: dva za v petek, dva za v soboto in dva za v nedeljo."
"Opa!"navdušeno vzklikne Janezek. "Komu pa so potem namenjeni tisti zavitki po 12 kondomov?"
S kislim nasmehom mu oče odvrne:
"Ti so pa za poročene moške, ... eden za januar, eden za februar, eden za marec ...."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Janezek ima domačo nalogo za šolo. Zato vpraša mamo: " Mami, kako sem nastal?"
Mami odgovori: "Štorklja te je prinesla."
" Kako pa si ti nastala?"
Mami odgovori:" Štorklja me je prinesla."
" Kako pa je dedek nastal?"
Mami odgovori:" Ja enako... štorklja ga je prinesla."
Janezek si vse to zapiše. Naslednji dan vsi oddajo domačo nalogo in Janezek napiše: V naši družini že tri generacije nismo imeli spolnih odnosov.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rezultat: 5.0    Glasov: 3