Hej heeej  dekleta... :) demn tej zgodbi kr ni konca ... js sm mislla da bom to čiss uizi pa na hit napisala.. ampk se je res preveč dogajal.. tko da še me boste mogle prenašat...
FUL HVALA UNIM K KOMENTERATE IN TUT UNIM K BERETE PA MEJBI NE KOMENTERATE <3
vesela sm vaših komentou in usak koment me bl spodbudi k temu da pišm naprej :D
anyway, še naprej berte pa komenterite <3
rada vs mam <3 :) *

*******************************************************************************************************************************************
Naslednji dan sem se zbudila, zalimana, again. Sploh ne vem kdaj sem zaspala ? :O ... Vem pa da ko sem pogledala na uro je bila 3 popoldne ! :O Bedno. Cel dan mi je šel. In potem spomini! Takoj so prišli na dan. Njegovi poljubi! Si mislim. Jaz sem neumna, jaz sem res neumna, prizadeta sem! Zakaj sem ga zavrnila? Kaj je narobe z mano? Ah, X je moja napaka. Ampak ne. Saj mi je vendar X všeč, pa mi je res? Po prespani noči sem se do njega zopet počutila popolnoma čudno, ah daj, sploh nič ne čutim do njega. Zastonj izgubljam priložnost pri osebi, ki jo res ljubim. Še vedno mi ni popolnoma jasno kaj se je zgodilo. Pogledam telefon, 8 neodgovorjenih klicev! :O Želim si, da bi bili NJEGOVI, vendar ne, X me je 8 krat klical. Ah, lahko bi vedela. In še trije smsi! Omojbog, X je obseden z mano si mislim. Ja v smsih mi je napisal, da je zelo vesel, da sva spet skupaj da me ima zelo rad, da me ne bo nikoli več razočaral in da komaj čaka da me vidi. VAU, tako zelo prisrčen in iskren je bil, jaz pa sem ga zavajala. No, kakorkoli, minil je cel teden, ON pa se ni oglasil, vseeno mu je bilo. Medtem, sem se nekajkrat dobila z Xom in zopet sem začela dobivati tisti občutek, da mi nekaj pomeni, čeprav, priznam, ni tako kot je z NJIM in nikoli ne bo, ma saj je vseeno. Če bi bilo NJEMU zares mar bi se oglasil, pisal bi mi, povedal bi mi kar mu leži na duši, pa ne pove. Vseeno mu je. Zakaj se torej ubadam z NJIM? Ne, ne bom se več. Ne zasluži si. Po tednu dni sem bila prepričana, da NJEMU dejansko ni čisto nič pomenilo to kar se je zgodilo med nama. Poleg tega pa je vez med nama z Xom postajala vedno močnejša in trdnejša. Nekega večera me je povabil k sebi domov, prvič v življenju. Priznam, da sem bila nekako na trnih, ne vem ali zaradi tega ker bova sama ali dejansko zaradi strahu, da se bo zgodilo, kar bis eveda lahko pričakovala. No, kakorkoli. Prišla sem torej k njemu domov. Nisva se preveč zadrževala, bil je sam doma in strasti so zopet privrele na dan. Seveda sva se neprestano poljubljala in tisti večer bi se lahko zgodilo še veliko več kot to. Vendar se ni. Le malo je manjkalo, a zadnji trenutek sva se ustavila. Povedala sem mu, da še nisem pripravljena. In strinjal se je z mojo odločitvijo, seveda je zatrdil da me k ničemur ne bo silil in to sem cenila. Rekel je, da bo počakal na pravi čas, ter naj se sama odločim, ko bo primerno. Tako zelo pozoren je bil, oh ja, natanko je vedel kaj mora storiti v katerem trenutku in z njim se mi dejansko ni bilo treba ničesar bati, vedela sem da me za nič na svetu ne bi izkoristil, ker mu pomenim veliko več kot sex, ker me nima samo zaradi tega, ve da nisem pripravljena in ne sili me v to in ni užaljen zaradi tega, še več, še naprej vztraja v zvezi z mano, ja, to je pravi tip. Tisti večer sem torej prespala pri njem. Bilo je zares prelepo, dejansko sem začela do njega čutit nekaj močnega, nekaj resničnega, seveda sem bila še vedno zaljubljena VANJ, vendar X je bil tako pozoren in tako zelo primeren da mi je počasi postajala vseeno. Nato sva se še nekaj uric sprehajala po mestu in pospremil me je celo do doma. Ja, ja ja! To je to kar potrebujem, tipa, ki točno ve kaj je prav in X to definitivno je. VSak dan sem bila vedno bolj srečna da sem z njim. Naslednje dni pa me je nenadoma začela preganjati neka čudna zamisel. Ja, spomnila sem se tistega večera z Xom, ko bi se skoraj zgodilo. Nisem bila še pripravljena, res je. Vendar kar naenkrat me je začel preganjati nek občutek radovednosti in nenadoma sem si tako zelo zaželela poskusiti, prav z Xom. Pa kaj če izgubim nedolžnost, pa kaj, če X morda ni pravi, saj je vseeno, saj je samo bedni sex. Zakaj pa ne?  X je vendar moj tip in če on ni prava oseba, nihče tudi nikdar ne bo, kdo drug bi sploh lahko bil tisti pravi. Ja, natanko tako. X je prava oseba in zdi se mi da je počasi tudi pravi čas. Le kaj še odlašam, zakaj ne bi poskusila? Nihče še ni umrl zaradi tega in to sploh ni nič takega, le nova izkušnja, ki je zagotovo ne bom obžalovala. Pa saj, zakaj pa bi jo? Nimam česa obžalovati, če bom čakala v nedogled na tistega princa, s katerim naj bi bilo to oh in sploh popolno bom do šestdesetega leta devica, ja točno tako. Torej,. zakaj ne bi tega poskusila že zdaj? Zdaj, ko imam pravo priložnost si mislim. In dejansko sem se vsak dan bolj navduševala nad to zamislijo in  želela sem si poskusiti, želela sem ugotoviti kakšen je občutek, hotela sem izgubiti nedolžnost, pa čeprav z Xom. Ja, priznam, že nekajkrat pred tem sem si ta dogodek predstavljala z NJIM, vendar zakaj neki? Z NJIM tako ali tako nikoli več ne bom, NAJINO je preteklost, X pa je moja sedanjost in prihodnost. Ja, natanko tako. Torej,. odločila sem se da bom definitivno spala z Xom. Bil je dovolj star, dovolj izkušen, dovolj dober zato. Jaz pa sem še vedno bila le 15 letnica, ampak le še trije meseci so me ločili od 16 leta, tako da sem bila več kot pripravljena na to. Huh, Xov odziv na mojo nenadno zamisel je bil seveda neverjeten. Bil je zares zelo navdušen nad tem, ha! Kako pa tudi ne bi bil, ko pa je tip. In ja, naj vam povem, tako zelo lepo od njega se mi je zdelo, da mi je napisal zelo dolg sms o tem, češ da naj se ne prenaglim, naj bom stoodstotno prepričana v to, da si tega zares želim, ter kar se njega tiče naj me ne skrbi, ker bo vse v redu, obljubil je, da bo to najlepši večer kar sem jih kdaj doživela. VAU, kako lepo. Bila sem v nebesih, čeprav po drugi strani me je bilo strah, a pustimo to, hotela sem to doživeti, z Xom. Pa naj bo kar bo, si rečem. In v teh zadnjih dveh ali celo treh tednih mi je uspelo nekako pozabiti NANJ, toliko stvari se je dogajalo, da sem raje prepustila vse naključju in se nisem hotela preveč ubadati z vsem kar se je zgodilo med nama tisti večer ob Ljubljanici, morala sem pozabiti, to je bila edina rešitev zame, X pa je bil moje zdravilo. V vsej tej zmedenosti in razmišljanju o vsem skupaj se je začela šola. Ja, zopet šolske klopi. Bedno! 2. letnik! JAa zopet bom morala NJEGA gledati vsak dan, ampak počasi se bom privadila in priznam, s pomočjo Xa mi je to neverjetno uspevalo. Trenutno sem bila tako zelo prepričana v najino zvezo, da me sploh ni moglo nič zmotiti. No, ja, seveda. Tako sem mislila. A potem mi nekega dne sredi septembra ON pošlje e-mail. Že takoj me zmrazi po celem telesu in ko ga odprem vidim le kratko sporočilo ''poslušaj tole pesem ... (link)'' ja, poslal mi je link od nekega komada. WTF? Le kaj je sedaj njemu, si mislim. Ah ja. Odprem torej link, na zaslonu se prikaže pesem SMAYO - HOPE!!! :O :O :O :O OMG! To je eden najlepših komadov kar sem jih kdaj slišala, si mislim. Kako je lahko tako zelo zadel. Poslušam
besedilo:

Vem da tega nočš slišat, morm ti povedat,
sit sm te tišine ko se spravm tvoje slike gledat,
usaka souza ko zajokam svojo zgodbo govori,
najbl przadane tista v kateri s ti.
Usak dotik na skrivaj, da noben ne vid,
usak pogled k mi je govoru to ne more bit,
da nej pozabm na use, naj počas obrnm se,
da nej pozabm nate in use momente najine.
Na use kar sm ti šepetou kadr sva bla objeta,
na besede rd te mam, kot pokvarjena kaseta,
pa čeprou si ne obetam, vem da me hočš,
loh se delam da nism zate, a vem da tega nočš.
In ne govor mi prosm da si lohka bolš najdm,
ti si tista kero hočm in bres tebe se ne znajdm,
pa če morm čakat, točn to bom tut naredu,
ogromn mi pomenš in ne bom ti spet povedu.

Rd bi ti govoru kaj use pomenš mi,
ko zjutri se zbudim in use po teb diši,
razumm, razumm te, razumm čiss use,
zakaj nisva skupi, res razumm zakaj ne.
Dobr se zavedam da maš druzga tipa,
zatiskam si ušesa, da ne slišm druzga kakr lastnga utripa
ne bom se opraviču, za use kar sm naredu,
med vrsticam sm prebrau tvoje želje u pogledu.
Loh je zbrisat slike na katerih sva se objela,
kko nej zbrišm use klopice na katerih sva sedela,
kko nej zbrišem sobo svojo u kateri si ležala,
tvoj slatki smeh sekundo predn si poljub mi dala.
Ne morm zbrisat teh spominou, za katere sam sm kriu,
pomenš mi preveč da b te z drugimi deliu,
js ti nudm čiss use, zmeri celm tvoje rane,
ti greš zlahka k njemu, brez da sploh pomislš name.

Jebš to žiuljenje ko ljubezn sam umira,
ko živiš sam zrt enga jebenga spomina,
nevem kok časa je minil, kaj se je zgodil,
use kar hočm vedt je a se bo gdaj spremenil.
In vem da ni lahko ko se ne morš odločt,
lepo nama je skupi a se ne morš od njega ločt
a žou je stvar taka da nis edina k trpi,
tud mene počas ubija ko čakam da se končn kj zgodi.
In zdj k sva obstala nemočna brez besed
je nastopu čs da stopm osamljen u ta svet,
ponovno na začetku z izgubljenimi spomini,
niti smrt se ne prbliža tejle bolečini,
tej izgubi in ponosu, tej ljubezni in odnosu,
neglede na use js zmer u srcu te bom nosu.
<3

OMG, ane... to me je pa res pustilo brez besed. Ta pesem, te besede,  ta izliv čustev! To mi je ON poslal!! :O Tako zelo zmedena sem in tako zelo čudno se počutim, da ne vem kaj naj sama s seboj. Vsaka beseda iz komada se mi je tako zelo zarila v srce, vsaka posebaj je tako zelo resnična in neverjetno je kolikokrat sem jaz to pesem poslušala medtem, ko je ON hodil s punco, s katero me je prevaral. Neverjetno! Toliko spominov je ponovno prišlo s tem, da sem bila zopet popolnoma omehčana in moja ljubezen do njega je hotela privreti na dan. No, saj pravzaprav tudi je, čeprav ji nisem dovolila. In bila sem odločena, da ji nikoli več ne pustim na dan, kajti potisnila sem jo globoko v svojo notranjost, od koder ji ne puščam več izhoda, ne, ne sme več priti na dan! Si zatrjujem. A večkrat ko sem poslušala pesem, bolj se je ljubezen vračala. NE že spet no! Pa komaj sem prebolela! Pa sem čisto zares prebolela? Omojbog, izgleda da ga sploh nisem nikoli dejansko prebolela. Vedela sem! Daj ne no! Vendar, ne. Nisem hotela biti z NJIM. In tudi nebom, sedaj imam Xa in zveza z njim me tako zelo osrečuje, da ne potrebujem nikogar drugega. In ja, kar tako nepremišljeno sem mu odpisala natanko takole (ja, še vedno imam shranjen ta e.mail, tkao da ga bom kar kopirala):
'' Hej! Ja sm poslušala komad. Ni mi jasn zakaj si mi ga poslou, če je biu tvoj namen sam to da ga poslušam si ga dosegu, če pa je kej druzga pa ga pomoje nisi lih dosegu. Jebat ga. That's life... Sploh pa, nimam pojma zakaj se trudš in kaj sploh hočš. Če mislš da me boš s takimi komadi omehčou oziroma karkoli podobnga, sori, se ful motš. Lej, sprjazn se s tem da mam tipa, halo? Lah bi že dojeu, fak. res si nelogičn. Mislm pojma niam kaj hočš od mene pa mejbi tut nočm vedt, lej čiss tvoja stvar je to kar si mi hotu povedat s tem komadom, kr mene dejansko ne zanima. Če je kj u povezavi z nama, je to preteklost. Zamudu si. Lahko bi vedu da sm se js nekoč tkole trudla, sam si zajebu. Lej, konc je dejansko. Tut un poljub tm na plaži je blo res čiss đabe, men je useen. Ti si pr men kakršnekol šanse zgubu, pač sklepam da si mi s tem komadom hotu neki poveat. Ampk jebat ga, konc je. Kokrkol, lej zj mam tipa in pač lih tok da mi nauš več karkoli pošilu, kr bo u tem prmeru on kj posredvou, lej prpraulena sm z nim na tist, kar nkol nism dožvela s tabo in ja vrjetn veš za kaj se gre, in to se bo zlo hmau zgodil. Ja to res ni tvoja stvar, ampk mejbi boš prej odhnehu. No anyway, lahko bi si tut ti omislu kšno punco kr si zj že kr nek cajta samski, kaj mislš? Pa bi bli pol usi zadovolni. Nč... have a nice day še naprej... pa upam da ti bo tole dal mislt. Čau''
in poslala sem. Prisežem, po tem sem to še neštetokrat obžalovala, taka prasica sem izpadla, tako nesramno sem se odzvala na njegova čustva ali na karkoli je že hotel s tem povedati. Morda res ni bilo v redu od njega da mi teži, ko  pa ve da imam tipa ampak morda pa res ni mogel več zadržvati vsega tega v sebi. Ma daj, bila sem razočarana sama nad sabo. Po tem sem se pogovorila še s parimi prijateljicami. Na začetku so večinoma vse trdile da sem naredila napako, a potem so se začele strinjati s tem da sem pravzaprav naredila najprimernejšo stvar saj imam namreč tipa in je bilo to kar sem naredila zelo pametno. Čeprav so vse govorile, da če še karkolči čutim do NJEGA naj ne zatiram svojihčustev, a bilo je prepozno. ON ni več odpisoval, delovalo je kot da je vse jemal resno, kar je tudi najbolj prav in opazila sem, da se me je začel izogibati. V šoli mu je bilo morda res nerodno in bedno, da mi je tisti komad sploh poslal, a priznam bedno je bilo tudi meni, ker sem ga tako grdo zavrnila. A kaj naj, saj vem da sem neumna in vedno naredim tisto kar ni prav, pač, preveč nepremišljena sem. Ah, ko bi se vsaj zdaj lahko vrnila v tisti čas si mislim, no kakorkoli, vrnimo se torej v oktober 2009. Dnevi so minevali v nekem čudnem soju, popolnoma nenavadno, nekaterih svojih čustev pravzaprav niti sama nisem razumela. In kmalu je napočil tudi tisti dan, pravzaprav večer, ko naj bi izgubila nedolžnost. Z Xom sva imela že vse pripravljeno, kajti tega veličastnega večera sva se hotela lotiti učinkovito, poleg tega pa sva hotela da bo čimbolj nepozabno in edinstveno, posebno ter tako kot mora biti. Kajti prvič je le enkrat. No, zanj seveda ni bilo, zame pa, In ker me je imel zares rad, me seveda ni hotel razočaratii, hotel je da si ta trenutek zapomnim v najlepši luči za vedno. Zopet sem bila torej pri Xu doma. Tokrat prepričana v to, da se bo zgodilo. Začela sva se poljubljati.

... ookj zj pa res nemorm več.. preveč sm zmatrana.. jutr bom pisala naprej..
rada vs mam <3 :)

Rezultat: 5.0    Glasov: 2